Stop dream

Tenho sonhado demais.
Aí eu fico procurando o botão pra parar.
Chega mais lucidez.

Meus pequenos grandes prazeres da vida

Pode ser comum . Usual.  Pode ser adolescente explanar sobre isso ,  mas é humano e essencial ter os pequenos prazeres da vida. Aqueles que vem de graça. Eu já deixei o cansaço do trabalho me roubar esses momentos.
Uma vida  baseada na vontade de dormir não é vida. Agora eu tô esperta e aproveito cada espaço. Driblo o sono, a falta de grana , a falta de tempo e o engarrafamento.
 É bom e maravilhoso ver as amigas e rir das besteiras ditas com ela. E sempre, sempre tem sacanagem no meio.
Nada compra o aconchego que tenho de ouvir Roberto Carlos com meus pais  enquanto a gente papea na cozinha. Todo mundo devia saber a delícia que é ter pais amigos. Quero ter isso por muitos anos.
Ouvir Pink Floyd no silêncio do quarto sempre é melhor que um show barulhento e o efeito disso é melhor que qualquer rivotril.
Ler um livro é bom, ganhar então é ótimo. Tô aceitando e tô pedindo também !
Coisa boa é tomar banho de rio depois da caminhada no sol quente. A cidade do vovô tá fazendo falta.
Coisa boa é cantar com o Marcos no carro. Somos profissionais em destruir as músicas do Capital Inicial.
Chegar em casa cansada e ver o jantar quentinho feito por Dona Nilce é tudibom. Comida feita pela mãe é outro nível.
Olhar as estrelas dão uma paz e quietude tão grande. Ultimamente ninguém liga muito pra elas.
Gosto de brincar de pega-pega com meu sobrinho. Ele tem a risada mais gostosa desse mundo. Criança sorrir sempre é um prazer.
Sorvete. Sorvete é a sétima arte das pequenas alegrias da minha vida. Sorvete é amor.
Eu provavelmente tô esquecendo de listar algo.
Tô escrevendo para ninguém. Escrevendo sem a máscara do cinismo que de vez em quando eu uso só pra me defender.
Eu tô escrevendo pq tô bem. Pq com toda correria do dia-a-dia eu tô feliz. E tenho motivos pra ser.

Eu tô querendo a gota d'água

Eu tô querendo a gota d'água. Eu tô querendo beber alguém.
Eu tô querendo o prazer de  dançar Beirut debaixo do chuveiro e sorver a água dos ombros dele.
Penetrar em seus olhos. Ir além.
Me transbordar . Me derramar , descomedi-se  em ser feliz.

Saninade.

Sanidade não me abandone.
Eu tô carente e tô cafona . Olha a pomba-gira tá aqui dentro batendo asa doida pra sair.
Sanidade não me abandone.

Com o saco cheio de tanto vazio

Ando de saco cheio de tanto vazio e até agora não encontrei remédio pra isso.
Não. Não quero deprimir. Afinal de contas, fui eu que terminei com o namoradinho. Fui eu que larguei tudo pelo caminho. Foi necessário.
Mamãe tava ali conversando com as plantas. Ela como sempre cheia do diálogo.Apaziguadora. Mamãe senta aqui. Me diz como conversar com esse vazio que tá aqui. Como faz pra dizer com com jeito que tá na hora de ele ir embora.
Sabe, eu tentei sair de casa nesse domingo, depois de ter dormido muito. Não deu. A companhia tava cansada e talz. E lógico , que não ia ficar de mimimi prazamiga porque ficar dentro de casa tá chato, sufocante , que tá precisando duma força que tá precisando rir de uma bobagem qualquer e todas essas coisas adolescênticas que passou da hora de ser. A gente dá uma de madura e diz :tudo bem .Se não dá pra sair hoje. Engole o que te machuca.
Embotei. Sinto falta do Amor.Lamento por tudo que se perdeu. O que se perdeu era bonito e bom.
Na falta do Amor tem um pote de sorvete de flocos na geladeira e um dvd com o show do Stevie Wonder . Afinal de contas tenhamos falta de Amor , mas nunca de dignidade ^^

A dor vicia

A dor vicia. Tem caféina e tomo regularmente sem receita médica;
Quanto anos terão que passar  pra saudade se tornar desnecessária ?
Eu não sei responder. Só sei esperar por uma resposta que não vou ouvir ou que não quero confirmar.
.
.
.
Aqui dentro existe um medo triste. Aqui dentro me sinto uma desimportância. Um sonho de ter sido vir a ser.
Quero uma injeção de amnésia pra não ter lembranças. Agora.

Estupidez

Estupidez, dá e passa. A minha acabou de dar tchau.
Saiu com uma cara de quem comeu e não gostou. Viu que não era bem-vinda.







  Enfim, não sou boa de fazer sala.

Façanha ?

Vinte e quatro anos na lata e ainda consigo vestir a calcinha do avesso pelos menos umas quatro vezes por mês.


Normal.



Eu poderia estar matando, roubando, me prostituindo (e ganhandos uns extras), mas tô sendo apenas lerda mesmo.

Ah se...

"Ah se pelo menos o meu pensamento nao sangrasse
Ah se pelo menos o meu coração não tivesse memoria
Como seria menos linda e mais suave a minha historia."
(Cacaso)

Falando ainda de ano velho

Instantes de Singeleza. O blog que ainda existe e resiste porque habita aqui partes de mim. Talvez eu tenha perdido o olhar que enxergava beleza no simples no singelo. A vida me endureceu um tanto o olhar... Porém nem tudo ta perdido ! A ternura não perdeu cá seu lugar ^^

Esta é a foto do dia da minha formatura e quem me via sorrindo não sabia do quanto eu havia chorado. Meus pais não puderam estar comigo nesse dia , o namorado tinha virado ex. Minha mãe estava mal numa pós-quimio e meu recém operado. No lugar de administração eu deveria ter entrado pra área da saúde né ? Aonde deveria ter borboletas voando no estômago havia corvos a me rasgar,mas será que era um dia infeliz de verdade? Não. Não era um dia infeliz porque eu sabia e sentia tudo de bom que tinha acontecido para eu estar ali. O esforço dos meus pais para me ver formada. Os conselhos de Dona Nilce na hora que eu me desesperava com tanta coisa, nas horas que eu achava que não ia conseguir. Refletia na força dos meu amigos que me motivaram a terminar meu tcc. Nas ajudas que tive pra reforço de alguma disciplina, Como a Fran que me dava aula no sábado a noite depois que eu chegava do estágio, na revisão da monografia de madrugada com a Letícia Nunes, no Victor Meireles e na Carol que tinham uma paciência de Jó com meus esquecimentos. Sempre tranquilos, sempre prestativos ^^

Nos pais do Abiodun, Ilma e Adomair também me deram uma força grande...me cederam o pc depois que o meu morreu para nunca mais voltar, eu morrendo de vergonha e eles sempre a me apoiar.

Até mesmo do namorado que organizava meus trabalhos as quatro da manhã ! Pensava na minha própria garra, no meu esforço pra estar entre os melhores. Como eu poderia estar triste ? Meu pais não podiam ir, porém ficaram em casa torcendo por mim. Por essa vitória nossa. Meu amigos e o então namorado me deram base quando fraquejava a minha estrutura.

Eu digo muito obrigado.

Eu grito EU VENCI !!!!

Ps: tô de bem com Biliguidum. Só que essa fica pra outro post ;)

Eu só queria voltar a sorrir...

... sem nenhuma tormenta ou preocupação.

Tô pedindo muito ?

Eu disfarçava tristeza fazendo piada

Pra mim é sempre mais fácil fazer a engraçada do que ter a coragem de me desnudar e dizer : estou triste. Parece simples , mas não é. Como é certo o que Pessoa escreveu "triste de nós que trazemos a alma vestida " Venho me armando de tantas camadas que estou prestes a a sufocar...

Essa semana mamãe começou a perder os cabelos, eles ficaram secos, pararam de crescer e a cabeça começou a doer. Até encostar no travesseiro causava incômodo e a saída foi raspar.

Sou boa oradora; já defendi seminários na frente todas as turmas do meu curso e para uma banca de empresários , mas ironicamente não tive preparo para lhe confortar. Não sabia como lhe consolar. Mamãe chorava dizendo que não queria ficar de cabeça pelada. Eu lhe abraçava e apertava os olhos igual uma criança pra não chorar. Aquela dor também era minha e por mais que eu apertasse os olhos. A gota d'água foi mais forte do que eu.

Eu agradeço tudo que se passa. Porque eu tô aprendendo a ser mais. Mais paciente , mais compreensiva , mais carinhosa , mais conselheira , mais HUMANA. Não questiono porque conosco ? Há coisas que não devemos nos perguntar. Desde cedo eu penso em retirar só que há de positivo que tudo que acontece de bom e de ruim.

Enquanto caíam os seus cabelos eu inventava que mamãe podia fazer uma boa ação e doar o cabelo pra cobrir a testa de meio metro de uma prima ou que ela fizesse o penteado do Cebolinha. Apesar de chorar a gente precisa rir, se rir!

Porque a vida taí nos oferecendo todos os sabores e até o amargo nos temos que saber provar.

Todos os dias eu a lembro de que ela é uma guerreira de que eu a amo e de que ela é linda.

Este é um momento difícil porém gratificante. Por toda oração, carinho, dinheiro e favor que temos recebido que jamais terei como pagar

Posso ficar abatida, porém nunca desanimada e tudo isso vai passar.

PS : Dona Nilce perdeu o cabelo, mas quimioterapia nenhuma lhe tira o charme. Eu que não sou boba não ficarei atrás ^^

De volta ao Reino da Blogosfera

Quem acompanha este pequeno canto do Reino da Blogosfera sabe que minha mãe tem câncer, porém não é só uma mulher com câncer, é uma mulher com muitas qualidades . O tempo ficou curto e eu entrei num estado letárgico ( acho que pra não enlouquecer ) e não pisei mais aqui.

Dona Nilce já foi operada e teve perda total da mama. Acho que me despedir dela na sala de pré-operatório foi um dos dias mais difíceis da minha vida. Nunca não chorar me foi tão sofrido... Éramos só nos duas e uma dor muito grande.

Depois o que me preocupava era como recebe-la, o que dizer. Ninguém ensina essas coisas pra gente e sinceramente se pudesse não queria nem precisar aprender...Juro que até hoje não sei onde encontrei tranquilidade pra esse momento , mas eu encontrei. A surpresa de todo mundo é que ela vem reagindo bem depois de operada. Não se reclama, não chora.

Dona Nilce tá nota 10 no quesito superação.

Otimismo

...Procura-se.

Ele fugiu esta noite esfarrapado e sem riso.

Preciso acreditar na cura da minha mãe. Que tudo vai dar certo que ela vai continuar por perto...

A vida.

A vida tem sido difícil, mas nem por isso menos bonita.

Mereço o Oscar de melhor atriz.

Sim! Eu mereço o Oscar de melhor atriz, a fofa da Natalie Portman que me perdoe. É que desde que mamãe foi diagnosticada com câncer na mama, a força da casa caiu em depressão. Invento sorrisos, caio-lhe de beijos sucessivos, chamo pra sair e faço toda sorte de piadas. Ela nunca me viu um único dia triste e nem verá enquanto eu puder.

Longe de casa umas lágrimas caladas vezenquando querem cair.

Agora quero minha estatueta de ouro!Porque não fiz escola pra ser atriz.

Planos

Faculdade terminando, noites em claro, dúvidas, corre-corre, trabalho, ajuda dos amigos, corre-corre...e sempre vem aquela pergunta. O que tu pretende fazer depois? Pós-graduação, inglês avançando ( o meu é uma vergonha que eu não tenho vergonha de contar) Excel financeiro (eu odeio Excel ,mas vou ter que lidar com ele) e tal. Milhares de perguntas.

Porra, eu não sei o que vou fazer amanhã. Mas, na minha cabeça o plano perfeito é: pegar o primeiro ônibus, barco, jumento que encontrar e ir pro interior. Pra terra do meu avô tão cheia de verde, tomar banho de rio, aproveitar a comida fresca e tranquilidade.

Eu sou chata de nascença, só que tem coisas que pioram minha chatice. Essa pressão social por "ser alguém", que é um saco, depois vem engarrafamento com suvaco alheio fedorento e os dj's de busão. Odeeeeeeiiio!!!!!! O celular do infeliz tem tudo. Só falta fritar ovo e arrotar o abecedário, entretanto, coitado! Não tem fone de ouvido. Então sou obrigada ao ouvir rap de maluco: aquele que canta vou roubar a tua casa e estuprar o teu cachorro porque eu sou moral e pa pá pá, somado a tecnobrega e alguma música romântica do tempo que vovó era virgem.

Eu não vou fazer pós-graduação (nem que eu pudesse ainda não sei em quê me especializar) , o inglês fica pra depois, o excel para mais depois e nem viajar pra ficar de malemolência na cidade de Seu Bento. Vou ficar em casa cuidado da mamãe que está com câncer. Pra enfrentar essa barra eu não ganho certificado, mas aprendizado.
A gente nunca sabe do amanhã, porém sei de uma coisa. Sou uma pessoa boa e guerreira !!!

Beijos, passar bem.

Exagerada.

Sabe aquela musiquinha que diz: é preciso a chuva para florir? Pois eu precisei de uma tempestade inteira.

Eu sou teimosa. Chega um tsunami completo e depois eu insisto em desabrochar! Pode ?

Olha eu aqui

Olha eu aqui depois de quanto tempo?! Um mês ? Não sei. Não sei nem o que vim fazer...estou tateando as palavras tateando as paredes da minha casa. Engraçado. Me conheço, mas ando no escuro.
Cortaram a luz e estou procurando algo que se desdobre em cor.
A gente sempre procura uma direção, um norte. Ironicamente estou perdida nos meus próprios cômodos. No começo ganhei hematomas que deixaram marcas nisso que chamam alma, tantas foram as vezes que tropecei e caí. E levantei e caí. Isso é bom. E vocês se perguntam : como pode ser bom? Ora queridos, o couro endurece. A gente aprende e cresce até mesmo na escuridão.
Endureci e perdi a ternura, ela disse que ia à esquina e não voltou aqui. Já coloquei um cartaz de procura-se.
Hoje eu só quero o que for bom. Me digam o que é bom ?
A flor, o beijo, o céu azul, criança que se ri, um pedaço de delicadeza, o nascimento de um versinho?
Tudo me parece tão chato, não quero flor, beijo, criança, eu não quero nada.
Quer saber? Eu sou uma chata. Eu só queria uma porção de yakisoba e assistir a novela pra coroar o vazio que há em mim.
Sorry. Ando indigesta!



Kiss.

Tic-tac

Só quero que a minha dor passe e logo. Tem gente que me diz pra não remoer mágoa, mas como é que bloqueia a memória?

O dia que venderem poraí uma pílula de contra-pensamento me avisem e se estiver em fase de teste aqui já tem uma cobaia.